Minu top 5'ed. (täiendused iga päev)

Minu top 5 kuidas asju leida:

#5 - neid otsided

#4 - neid kätega kobades

#3 - kogemata

#2 - neile autoga otsa sõites ja seejärel neid relvaga tulistades

#1 - väga, väga proovides neid leida


Minu top 5, mida pimedad inimesed vajavad:

#5 - kepp kõndimiseks

#4 - päikeseprillid (noh, see on pigem see, et "tahad")

#3 - juhtkoera

#2 - juhtdelfiini (ujumiseks)

#1 - süüa


Minu top 5, kuidas panna inimesed ütlema "ma ei vaja pliiatsit":

#5 - küsides kelleltki, kellel on pliiats käes, et kas ta vajad pliiatsit

#4 - küsides kelleltki, kes ujub, et kas ta vajab pliiatsit

#3 - andes pliiatsi "Ma ei vaja pliiatsit" nimega tüübile ühest väljamõeldud lavastusest, kelle ma just välja mõtlesin

#2 - pakkudes pliiatsit inimesele kes on väga väga nälgimas...ja samuti on tal väga pastakat vaja

#1 - õpetades lapsele sünnist saati, et "ma ei vaja pliiatsit" tähendab tegelikult "rohkem pastat palun"


Minu top 5 asja, mis kõlavad nagu tuul:

#5 - kummitused

#4 - hingamine (eelkõige sissehingamine)

#3 - mingit teist tüüpi tuul

#2 - tuule helieffektid CD pealt

#1 - tuul


Top 5, kuidas kõndida bussipeatusesse:

#5 - noh, tavalisel moel

#4 - käed välja sirutatuna, nagu oleks lennuk

#3 - naeruväärselt aeglase tempoga...või siis mitte

#2 - seksistlikul moel

#1 - sellist...natuke naljakat laadi puudega moodi (alati publikumi lemmik)


Top 5 põhjust, miks teha telefonikõne:

#5 - et oma tüdruku või poisiga või väljamõeldud kaaslasega lahku minna

#4 - et helistada seksiliini ainult selleks, et aru saada, et see polegi tegelikult seksliin, vaid mis on tegelikult allahinnatud loomapood nimega "Odavad Kiisud"

#3 - et helistada ühte teise seksliini, ja pärast 11 minutit räpast juttu saad alles aru, et räägid tegelikult kokaga kiirtoidu restoranist nimega "Mauno kuumad kastmed ja viinerid". Kokk tuli ainult selleks kaasa, sest kui ta töö peale kandideeris, arvas ta, et ta kandideerib telefoni operaatoriks seksliinis.

#2 - et helistada Jack Bauerile

#1 - et helistada videolaenutusse ja neilt küsida, kas neil on kõik 6 hooaega sarja "24", sest sa tahad teada saada, kes on Jack Bauer saamaks ka naljast aru. Kuid pärast kõiki kuut hooaega saad aru, et nali polnud isegi naljakas ega tabav.

Top 5, kuidas röövida panka:

#5 - ma ei tea

#4 - relva ja suusamaskiga

#3 - relva ja mingi teistsuguse maskiga

#2 - no answer

#1 - filmis koos Keanu Reeve'si ja Patrick Swayze'ga


Top 5, kuidas öelda "top 5":

#5 - britti aksendiga

#4 - beebi häälega

#3 - vanema beebi häälega (2+ a.)

#2 - Stephen Hawkingi häälega

#1 - tagurpidi (siiv pot)

Top 5, kuidas olle edukas internetis:

#5 - tehes pornovideosid

#4 - tehes rõvedaid, fucked up häirivaid pornovideosid

#3 - olles Susan Boyle ja lauldes

#2 - tehes õudsaid, rõvedaid ja šokeerivaid pornovideosid, kus on palju sitta, kust ja okset

#1 - kirjutades lugu õudsast, rõvedast ja šokeerivast pornovideost, kus on palju sitta, kust ja okset

Top 5, kuidas piima juua:

#5 - klaasist, millel on päikeseloojangu pilt peal

#4 - ühe vanamehe suust

#3 - sinu ema rindadest (aga ainult juhul kui ta pole su ema, vaid on hoopis üks litsakas tudeng)

#2 - vampiiri rinnapealt (kõrgelt soovitan seda varjanti)

#1 - puhtast kullast peekrist, ja siis saad selle endale jätta või selle vahetada miljoni krooni või maailma suurima lehmakommi vastu

Top 5, kuidas öelda kellelegi, et ta ei meeldi sulle:

#5 - ütled talle : "Sa ei meeldi mulle"

#4 - saadad talle sõnumi sisuga : "Ma vihkan sind!"

#3 - olles üksikul saarel ja sul on palju süüa aga telefoni ei ole, aga pärast kolme kuud söömist sab toit otsa ja sa hakkad seda otsima ja leiad lõpuks maaalused katakombid kus on tehtud salajasi uuringuid inimkehade peal. sind võetakse vangi ja küsitakse, et kas sul on viimaseid sõnu. kuna sul pole enam alallõuga kirjutad paberlile: "ma vihkan teid!"

#2- morsekoodi abil

#1 - suitsusignaaliga (erand kehtib indiaanlaste puhul, kuna nad teevad seda koguaeg ja see muudub üksluiseks ja igavaks)